迷香小豆亂亂記

記得暑假的時候
翻過國中時期的舊日記
那時的自己和現在真的是很不一樣
雖然經歷被班上同學排斥的陰影
依然一身傲骨
敢說敢做
在我模糊的印象中
曾經有多次即將暴走
還好當場被朋友拉住的記憶

國中輔導老師說我很真
或許是因為不擅於隱藏自己的個性
但不知道從什麼時候開始
我慢慢學會把厭惡和悲傷的情緒包裝起來
可能是因為有人告訴我
城府要深才不容易被欺負
也可能是我自己認為
不應該把負面的情緒帶給和事件無關的人

雖然開心的時候依舊免不了喜形於色
經過包裝的厭惡情緒
仍然可以被細心的明眼人察覺
但只有很少人會知道
我的悲傷究竟是什麼樣子

漸漸地
那些找不到出口的悲傷
開始在網路的神秘甬道裡爬行
其實我並不希望看到悲傷的自己
但矛盾的是
悲傷著的自己
總是會多愁善感地亂寫東西
文字裡的殘缺美
竟或多或少讓我愛上了自己的悲傷

後來我才知道
原來悲傷的殘缺美有一種致命的吸引力
我想起母親說我是個夢幻的人
或許有她的道理
但微妙的是
現在的我得到的
卻是像這樣的描述:
聰明理性, 冷靜堅強, 恬然自得
完全是和夢幻沾不上邊的形容詞

可能是包裝得太好
也可能是因為有自知之明
反而比較懂得和自己的悲傷和平相處
也有可能是因為我本來就是個低調的人
像氧氣一樣存在這個空間
卻不會給人特別的感覺
所以就算有了一些細微的變化
還是很難給人驚天動地的感受

可惜
再聰明也會做傻事
再理性依然會悲傷
看起來冷靜堅強恬然自得
是因為
氧氣的淚水
是不會有聲音的